Клуб Citroen C4 Sedan

underf00nd писал(а):Источник цитаты "Извините, я не так хорошо знаю английский, может быть лучше перейдем на русский?"

Аналогичный случай был со мной и супругой в Риме, когда мы гуляли возле Колизея. Мы фотографировали друг друга, так как отдыхали вдвоем. И все же хотелось совместной фотографии. Мы выбрали ракурс и я решил попросить прохожего:
-Excuse me please. We and my wife tourists in Italy, and walk on Rome. Do you may photography us together? Please press this button for focused our face, and push power for clip. Ok?
В ответ я услышал ошеломляющее:
-Куда нажимать?

SHKoder
во время последних трипов по европе, я так уставал, что в местах (улицах, заправках, паркинги) сначала как ни в чем не бывало говорил по-русски, потом соображал "ах, да, блин ... ", голову отдыхать надо, но мне так не попался никто, хотя русскую речь слышали

фига ты завернул фразу с просьбой сфотографировать, прям как в учебнике по английскому

Нравится мне этот бородатый анекдот:
Едет геолог по тундре на автомобиле. Вдруг мотор заглох. Вышел, копается в моторе. Едет чукча на оленях.
- Эй, мужик, хочешь за бутылку три волшебных слова скажу? Машина поедет, однако!
- Нет!
Через два дня чукча возвращается назад, а геолог все еще с машиной возится.
- Ну что, хочешь три волшебных слова скажу? Машина поедет, однако!
- Давай!
- Однако, трактор нужен!

И еще один, в довесок:
Купил чукча Ситроен С4 в автосалоне (пускай так будет ).
Через неделю пригоняет по гарантии. КПП в хлам, все шестерни в порошок. На СТО посмотрели, плечами пожали, заменили по гарантии, что делать?... Вернули.
Еще через неделю приезжает чукча снова, проблема та же. Все напряглись, заменили, вернули...
Через неделю еще ситуация повторяется, что вызвало уже дикое негодование.
- Слушай, объясни, что ты с ней делаешь такое?
- Езжу, однако.
- Как?! Как ты так ездишь, опиши?!
- Ну завожу, включаю первую передачу, еду, однако. Потом включаю вторую, еду быстрее, однако. Потом 3-ю, 4-ю, 5-ю - еду очень быстро, однако. Всех оленей обгоняю. А потом, чтобы еще быстрее включаю "R - ракету"...

Я что дура в красных туфлях,
в красном платье,
в красном лаке на ноготочках,
в красной машине-
на зелёный ехать??!!

Когда жена пришла домой с пивом, включила футбол и начала эротично раздеваться,
муж осозал- машина восстановлению не подлежит....

Знаеш почему мимо поста ГАИ приезжают медленно?
- Нет.
- Они же как дети малые,
могут и на дорогу внезапно выбежать!!!

Около под,езда стоит дорогой автомобиль с розовым бантом.
Она.
- Ещё одна овца одним местом мышину заработала!!!
Он.
- Любимая это тебе!!!!

Сын - Пап откуда у тебя синяк под глазом!
Отец- У тебя будет два, если ещё раз твоя подружка в нашей машине трусы забудет!

Что общего у китайцев и гаишников?
- И те и другие питаются с помощью палок.

Продам двух окуней.
Себестоимость:
Бензин 400 рублей,
Штраф 800 рублей,
Пробитое колесо 300 рублей,
Итого 1500 рублей. Не считая потерянного спиннинга....
Отдам дешевле себестоимости 500 рублей.!!!

-Папа!!! Почему у милицейской машины синяя полоса?
- Чтобы милиционер быстрей находил ручку двери!
- А почему он всегда быстрее садится в машину, чем выходит!
- Так внутри полосы нет!

Жена нашла у мужа конверт с деньгами. Надпись ,,Для любимой!,,
На радостях подложила туда ,5000 руб.

На следующий день муж купил новые диски на авто.

Мужики, что за цифры 90-60-90???
Проезд через пост ГАИ.

Сидят двое на берегу пруда.
Подъезжает джип.
-Мужики! Где можно на другой берег переехать?
-Напротив нас можно.
Заезжает и машина уходит под воду.
- Вы что..........!!!!!!!!!!
- Да только , что пред тобой , два гуся переходили! Им по грудь было!!!!

- Что за запах у тебя в машине???? Фу!!!!
- 150 лошадей это не шутка!!!!